Grageas para todos

Charla conmigo

2012-02-13T20:41:00.001-02:00

-¿Sabés cómo te dicen a vos?

-No, ¿cómo?

-Fucac.

-¿Por?

-Porque sos fanático del verde. ¡Jaja!

-Mmmmm... No entendí...

-¡Jaja! ¡Fucac! ¡Es buenísimo! ¡Jaja!

-¡¡Bo!! ¡En serio! No entiendo...

-Pah... La verdad es que yo tampoco. Me lo hicieron a mí el otro día en un asado y todos se cagaron de la risa, y pensé que iba a ser un éxito. Pero tá... Ni idea por qué...

Alma zen

2012-02-13T20:32:00.000-02:00

Recién me pasó algo en la almacén del barrio a la que voy a menudo que no sé si me deja tranquilo o me preocupa. Producto de mi torpeza, al sacar la billetera para pagar se me cayó el celular que tenía en el mismo bolsillo. Vi dónde cayó, pero la tapa se desprendió y le perdí el rastro.

Uno de esos personajes que parecen vivir en las almacenes pero que nunca compran nada, me indicó que había ido a parar debajo de una heladera. Le agradecí, bromeamos sobre mi poca destreza y me agaché a buscar la maldita tapa.

Vislumbré algo negro y lo agarré, pero casi inmediatamente noté que no iba a calzar en mi celular. Se trataba de una de esas cajitas mata cucarachas. Sin mencionarle el hecho a nadie, para no generarle incomodidad a la almacenera, la dejé y tanteé nuevamente, tomando ahora sí la tapa.

Sumé a mi pedido alcohol en gel y me fui, pensando que en verdad está bien que en la almacén se encarguen de exterminar las cucarachas. No sé si me gusta la idea de que se volviera explícita su presencia en donde a veces compro cosas comestibles, pero bueno...

Asuntos globales

2012-02-13T02:03:00.000-02:00

Dada mi preocupación acerca de cómo salir en la foto de la cédula, Ramiro me recordó que tenía un día para practicar frente al espejo. Y la mente tiene esa extraña forma de actuar...

La mía se pegó un viajecito y me llevó a la infancia. Y acá estoy/estaba yo, en el baño de mi casa de Mercedes frente al espejo, armado con una caja de chicles haciendo mis primeros pasos en esto de hacer globos.

Probé con uno. No sabía si lo había masticado demasiado, así que por las dudas lo tiré y agarré otro. Apenas lo mordí un par de veces, y al intentar soplar lo escupí. Descubrí que la elasticidad del chicle era una cuestión de suma importancia, por lo que al tercero ya lo dejé un rato embebido en saliva. Pero no dominaba la técnica. Mejor dicho, la desconocía.

Un nuevo chicle que caía de mi boca. Pensé que tal vez el problema era a nivel de los dientes, así que para el cuarto cambié la estrategia. Lo mastiqué hasta dejarlo como pensaba que debía estar, pero esta vez lo agarré con la mano y lo posé sobre mis labios. Esta vez no se cayó. Simplemente se rompió.

Ya para el quinto estaba bastante entregado. Mirándome en el espejo, analicé todos y cada uno de mis movimientos maxilares. Pero también me miré a los ojos. Con la ventaja que tengo de poder hablar conmigo mismo en modo "voz interior", me dije que yo podía hacerlo. Que no lo pensara. Que simplemente hiciera un maldito globo con un chicle de mierda.

Y así fue. No fue el globo más grande del mundo ni mucho menos, pero fue mi primera charla conmigo en la cual me disocié.

Divertite sola entonces

2012-02-13T01:10:00.000-02:00

-Siguiente...

-Hola, sí. ¿Qué tal? Venía a pagar la Oca...

-¿Pagás el total?

-Sí. Por suerte, mis cositas andan bien. Nada... No me gusta ostentar, pero bueno... En fin... ¿Querés que vayamos a cenar algún día? Este jueves por ejemplo...

-Siguiente...

-¿El jueves que viene?

-¡Siguiente!

-Che... ¿Tan ocupada tenés la agenda? Si querés traigo comida para acá y comemos con la mámpara de por medio. A mí no me importa. No sé... Fainá pasa por ahí abajo...

-Tá, en serio. ¿Podés retirarte que hay gente esperando para pagar?

-Para pagar por tus servicios... ¡puta!

Una revelación de aquellas

2012-02-13T00:53:00.002-02:00

"Dar charla" suena muy parecido a "garcharla".

Frases hechas... ahora también puestas en duda

2012-02-11T23:58:00.000-02:00

La gente se empecina en decir que la plata vuela. Yo sin embargo siempre que encuentro algún billete o moneda, está en el piso.

Gemérides

2012-02-11T23:51:00.002-02:00

11.2.08

Charla conmigo

-Che… ¿Te volviste a dormir?

-¿Qsdgniurweqt?

-Uia… Estabas dormido…

-¡Qsdgniurweqt!

-Dale. Vení. Despertate. Me aburro sin vos.

-Qué ladilla que sos. ¿Para qué me querés?

-No sé… Para charlar…

-No me jodas. Ponete a escribir algo.

-¿Decís?

-Sí. Lo que quieras. Pero no me jodas más.

-Che… Qué mala onda resultaste ser…

-¡Qsdgniurweqt!

Pasan pila de cosas

2012-02-10T11:41:00.001-02:00

Tengo tremendo plan para el día de San Valentín: ir a renovar la cédula.

La canción de mierda que se me pegó hoy

2012-02-09T17:24:00.004-02:00

Ella es de La Habana, él de Nueva York...

Divertite sola entonces

2012-02-09T03:17:00.000-02:00

-¡Viva, viva! ¡Ganó Nacional! ¡Qué alegría! ¡Estoy requete recontra de re buen humor! ¡Vamos a festejar! ¡Uh! Vamos a casa que tengo un vino riquísimo para abrir... ¡Vamos! ¿Dale?

-¿De qué me hablás, estúpido? ¡Yo soy manya! Mi padre es manya, mi abuelo... ¡¡Todos somos de Peñarol!! ¿¡¿Qué venís copadito con que ganó Nacional?!? Me chupa un huevo, idiota.

-Jeje... Pará, pará... ¡Yo también soy de Peñarol! Era para ver si podía sacar provecho del momento de euforia del pueblo tric... Nah... Nada... Olvidate... No puedo haber caído tan bajo...

Último momento

2012-02-08T17:38:00.000-02:00

Salí al patio a descolgar ropa y me encontré con un pajarito muerto en el piso. No me puse a llorar ni mucho menos, pero fue re triste. Y no hay chiste. No lo esperen porque no hay.

Así era mi stand up

2012-02-08T09:30:00.000-02:00

Hola. Mi nombre es Luis. Estoy muy nervioso. No acostumbro hablar en público. Leí que servía mucho imaginar al público desnudo. ¡¡Mamá!! ¿¡¿Qué hacés?!? ¡¡No me dijiste que venías!! ¡¡La puta madre!! ¡¡Tapate!! ¡¡No!! ¡¡Andate!! Yo después te llamo y te cuento cómo estuvo. ¿Se fue?

Bueno… Hay ciertas cosas en las que no soy bueno. Por ejemplo, para dar respuestas.

“Tres menos cuarto”.

Lo que decía de las respuestas… Demoro mucho en darlas. Igual, ya asumí que las buenas respuestas llegan tarde. A veces demoran minutos. Otras veces años… El otro día se me ocurrió una respuesta para algo que siempre me decía mi madre cuando yo era chiquito… “Pensar que hay tantos niños con hambre y vos no terminás la comida”. “Y bueno… También hay tantas madres que cocinan bien y yo no te ando jodiendo”.

O cuando me subo al bondi y pago con un billete de 500. El tipo me mira y dice: “me estás matando… me dejás sin cambio”. “¿Y para qué querés cambio?”. “Por si alguien viene con un billete grande”. Me bajo y ahí se me ocurre lo que tenía que haberle respondido: “la espera terminó, hijo mío. He llegado. ¡Soy el del billete grande!”

Pero también la gente famosa sufre este problema de las buenas respuestas. A Gardel por ejemplo. “Che… ¿No querés quedarte un día más y recorremos un poco?”. “No. Un quilombo cambiar los pasajes. Nos vamos hoy”. Ya arriba del avión prendido fuego, con la mascarilla puesta, pensó en responder “Y sí. No es mala idea la de irnos mañana”. Una lástima…

¿Por qué las ambulancias en vez de decir AMBULANCIA en el frente dicen AICNALUBMA? No me vengan con que lo escriben al revés para que los veas por el espejo… Me vas a decir que si venís manejando y escuchás una sirena y unas luces que giran, no te vas a abrir y dejarla pasar hasta leer por el espejo qué dice en el frente… A ver… ¿Qué otra cosa grande, con luces y ruido puede ser? ¿Se desprendió el mambo, capaz? ¿Un OVNI? ¿Años sin dejarse ver y van a llegar con sirenas?

A la policía se le ocurrió hacer lo mismo. ¿Para qué? Imaginate dos ladrones que se robaron un auto… “Che, Roque. ¡Dejá de dominguear que nos sigue la cana!”. “¡No, boludo! Mirá el frente del auto… ¡dice AICILOP! ¡Tamo´ hecho piedra!”.

¿A quién se le ocurrió? Seguro que a una mujer no. O sea: ellas nunca miraron un espejo más que para ver si se les corrió el rímel. Ups. Tengo que acordarme de sacar este chiste cuando haya mujeres en el público.

Igual, debo decir que las mujeres encaran en muchas más cosas que yo. Por ejemplo, en ir a comprarse ropa. La Universidad de Vendedores es complicada... ¡Porque debe haber una universidad! Todos son iguales... Yo odio cuando me dicen “Después cede”. ¡El orto me va a tener que ceder para que me entre cuando me lo quiera meter en el culo! ¡Nunca cede la ropa! Harían un solo talle si fuera así. Después te dicen esa de “este color está de moda”. ¡Hijos de puta! Ya me di cuenta que el color que está de moda es el que les queda en stock. Y la que me encanta es “mirá que a esta remera la están llevando mucho”. A ver… ¿Por qué carajo me voy a querer vestir igual a los demás? “¡Justo! Estaba buscando una camiseta para un equipo de fútbol 5…”. “¿Cómo te diste cuenta que estoy por armar una banda de cumbia?”. ¡Andá a cagar!

¿Y cuando vas a comprar ropa para tu novia? Es increíble. A mí al menos me pasa que las vendedoras me cargan. ¡Se la prueban y te desfilan! “Esta es divina. ¿Viste cómo me queda? ¿Tu novia tiene tanto… pecho como yo?”. Ok. Ya te miré las tetas y comparé, pero de ahí a confesarlo… Igual no saben lo que eran esas tetas. Y tá… terminé comprando la campera. ¡Para la vendedora! Si le quedaba bárbara… Y después la agregué al facebook y a mi novia le dije que era una vieja compañera de la escuela... Yo agrego a todo el mundo. Me da la sensación que si no le hago caso a las sugerencias, facebook va a echar al flaco que propuso esa función.

Qué lindo facebook. Igual, hay gente que todavía no tiene. Mujeres: si un tipo que están conociendo, no tiene facebook, desconfíen. ¡Está de trampa! ¿Por qué no tendría facebook si no? Capaz que no es fotogénico… ¿Él, o los gatos con los que se encuentra en la noche? ¿No tiene manos acaso y se le complica para meter la contraseña? ¡Ojo! Es complicado si no tiene manos. Imaginate si se llevan bien y van a caminar por la rambla, agarrándole el codo. O en el altar, sacándose el zapato para que le pongas el anillo en el dedo del pie. O si te pasa como en las películas, que tenés que agarrarlo para que no caiga al vacío. “¡No te sueltes! ¡Sujeta mi mano! Uia. Chau…”.

Igual, yo odio facebook. ¿Por qué mierda tenemos que andar ocultando que nuestras vidas son un embole? ¿No podemos simplemente aceptar que somos seres solitarios? Subo fotos de mis juntadas con amigos y los etiqueto para que todos vean que soy re sociable y hago pila de cosas… ¡¡Conozco gente que photoshopea las fotos de sus supuestos viajes!! Y lo de voy a asistir a tal evento… ¡Mentira! Es para hacerte el copadito. El viernes de noche te vas a quedar en tu casa chusmeando qué carajo está pasando en la vida de los otros. ¡Y ellos tampoco están haciendo lo que dijeron que iban a hacer! ¡Te están chusmeando a vos!

Además… ¿a quién se le ocurrió implementar eso de saludar en el muro de facebook cuando alguien cumple años? Se me genera un conflicto cuando el mismo día es el cumpleaños de dos o más amigos. No quiero escribir lo mismo o copiarle al que saludó antes. Entonces cambio el orden: "feliz cumpleaños!! que pases lindo!! beso!!" por "feliz cumpleaños!! beso!! que pases lindo!!". O termino poniendo “feliz lindo!! que beso pases!! cumpleaños" o “que feliz lindo beso!! pases cumpleaños”. Si no, cambio el número de signos de exclamación y listo. Le metés 14 en vez de 8 y estás del otro lado.

Che… Los 2x1 de las pizzerías… ¡Nos están engañando! A ver… ¡Ya nos dimos cuenta! Si el 2x1 es eterno, es que achicaron las porciones y te cobran como siempre. “Pero fijate que te estás llevando 2…”. ¡Minga! Es como que te vendan un pantalón diciéndote que aproveches el 2x1 de piernas. Por Dios...

Qué tipo usado para los refranes es Dios, ¿no? “Al que madruga Dios lo ayuda”. Se ve que debe estar complicado con lo de la omnipresencia. Con esto de andar de acá para allá, el jet lag lo debe estar matando y no sabe ni en qué hora vive. Yo llevo una vida madrugando y nunca me ayudó, el hijo de puta. He intentado hasta pasar madrugadas despierto para ver si lo confundo. Me hago el dormido y cada 15 minutos abro los ojos y me desperezo, a ver si cae. Pero no.

“Dios le da pan a quien no tiene dientes”. A ver… ¿Cuál es el problema con eso?!?! ¡¡Está perfecto!! ¿Qué quieren? ¿Que les dé una milanesa? Cómo disfrutarían viendo a un desdentado entrándole a una de esas milanesas llena de nervios… Hijos de puta… ¡¡El pan por lo menos se come fácil!! Le metés saliva y se disuelve. ¿Una muzzarella quieren que les dé? ¿Que no les dé los brazos para estirar el pedazo hasta que finalmente se corte la muzza? ¡Qué hijos de puta!

¡Mamá! ¡Terminé!No... De cagar no... Ya me limpio solito... Terminé el stand up éste. ¡Volvé! Y ojito al que venga ahora con imaginarsea mi vieja desnuda, ¿eh?

¡Muchas gracias!

Sit down

2012-02-08T02:56:00.001-02:00

Me puse a pensar que no creo que vuelva a hacer stand up en mi vida. O al menos, no con el material que tenía. Todo bien, me re gustaba, pero me aburrió un poco. Y eso que no lo hice tanto. Supuestamente, podía tirar varios meses más con el mismo esqueleto.

Pero tá. Yo me aburrí antes. No era bueno, pero tampoco era malo. Hablo de mí haciendo stand up. Posta. Yo hasta hubiera pagado un cubierto artístico para verme.

¡Pará! ¿A qué venía con todo esto? ¡Ah! ¡Me acordé! A que iba a gragear el material original.

Pero no lo estaría encontrando... Debe estar respaldado. Si me dan las bolas lo busco y lo subo. Si no, no lo busco un carajo y no lo subo una mierda. Hubieran ido a verme... Jeje.

Cuidado con Víctor, el literal

2012-02-08T02:39:00.000-02:00

-Vos siempre me decís la palabra justa...

-¡No digas bolazos! ¿Ves? Por ejemplo ahora no te la dije.

-(¡Plop!)

Este chiste por escrito no tiene gracia

2012-02-08T02:25:00.000-02:00

-Recién hablaste con sarcasmo, ¿no?

-¡Obvio!

-¿Y qué cuenta aquel?

-(¡Plop!)

1001 películas que vi antes de morir

2012-02-07T02:22:00.002-02:00

0029 - Super 8

Amé esta película. Me llevó varios, muchos años atrás y me encantó que fuera así. Capaz es un divague la peli. Seguramente. Pero me chupa un huevo porque yo disfruté todo lo que generó en mí.

Verdad incómoda

2012-02-06T23:04:00.000-02:00

Estoy tocando con la guitarra la canción "Entra en mi vida" de un grupo que se llama/llamaba Sin bandera.

Razones por las que no me dediqué... a ser futbolista

2012-02-06T19:39:00.001-02:00

No soy capaz de generar tanta saliva como para escupir cada vez que me hagan un primer plano en la tele.

Desagradable, pero mío

2012-02-06T16:38:00.001-02:00

Me pica el pecho. Estoy bañadito recientemente y todo, pero me pica. Capaz que no tenía que haberle dado bola al primer impulso de rascarme. Pero ya está. Ya lo hice. Y me pica y me pica. Estoy analizando seriamente la posibilidad de depilarme si no descubro en el corto plazo que en verdad se trata de una suerte de alergia pasajera.

Divertite sola entonces

2012-02-04T18:55:00.002-02:00

-¿Querés salir conmigo?

-¿Qué? ¡Ni en pedo!

-¿Y entrar? A casa por ejemplo...

1001 películas que vi antes de morir

2012-02-04T18:44:00.002-02:00

0028 - Liniers ∙ El trazo simple de las cosas

Un documental sobre un tipo que no quiere que le hagan un documental. Un tipo del que soy fan desde que lo conocí. Por eso la peli me encantó desde antes de ponerle play, así que no sé si está bien hecha o no. O sea... ¡Es Liniers! Y Liniers es un genio. Ya está.

Divertite sola entonces *

2012-02-04T02:06:00.002-02:00

-¡Te amo! Te juro... Espero que no lo tomes a mal... Recién te conozco, pero ya lo siento así. Te lo digo con una mano en el corazón: ¡te amo!

-Todo bien... No lo tomo a mal... Lo que sí preferiría es que en todo caso me lo dijeras con una mano en el tuyo, porque me incomoda un poco que me estés tocando una teta.

Sí... Yo qué sé...

2012-02-03T00:57:00.001-02:00

Ni bien una amiga me lo dijo, me copé y lo anoté en el celu. Me pareció re interesante la apreciación. Pasó bastante tiempo y me topé con la nota, la analicé un poco más y ahora no sé qué tan bien está. Pero bueno... Acá va...

Cuando señalás con el dedo, hay tres que te apuntan a vos.

La primera vez que escribí esta palabra

2012-02-02T02:40:00.000-02:00

:: mesitadeluzable ::

Ok. No existe tal palabra, pero debería. Cuando la escribí puntualmente estaba hablando de mi incipiente amor para con Zooey Deschanel, y se dio un ida y vuelta re lindo en facebook con otros que ya habían caído en sus redes. Y nada... Es mesitadeluzable.

Divertite sola entonces

2012-02-02T01:01:00.004-02:00

Espere en línea por favor...

2012-02-01T15:03:00.001-02:00

Las telefonistas con voz dulce son el mejor invento del mundo. Bueno... No sé si exactamente se las puede catalogar como un "invento", pero son un éxito. ¡Gracias a todas por existir y ser como son!

¿El boludo soy yo?

2012-01-31T18:48:00.002-02:00

Recién me crucé con un pibe que tenía puesta una remera que decía "Soy invisible. Sólo me ven los boludos."

Debo admitir que me sentí un poco boludo. No como para increparlo y terminar cagándonos a las piñas, pero no me gustó que me insultara. Al menos no así, dejándome en evidencia en público.

Pensé en pecharlo, en un plan "ay, disculpá, no te vi"... Pero lo pensé muy tarde.

1001 películas que vi antes de morir

2012-01-31T11:00:00.000-02:00

0027 - Puss in boots

¡Devuélvanme la plata! Ah... Cierto... No pagué nada... Igual... ¡Que me la devuelvan!

Preguntas que a veces me hago

2012-01-31T00:36:00.001-02:00

¿Que me guste el disco de Deborah de Corral me obliga a replantear mi sexualidad?

Si algo le enseñó la vida a Román... (grageador invitado)

2012-01-30T22:59:00.002-02:00

... es que no hay que confundir retro con re tro...

Tanto gil en la vuelta...

2012-01-30T22:49:00.000-02:00

El otro día ligué de puro rebote una entrevista a José Froilán González en la tele. Me encantó una cosa que contó de Juan Manuel Fangio. Parece que el "Chueco" una vez le comentó algo que sirve como enseñanza de vida: "yo quiero ser el mejor, pero no creerme que soy el mejor".

Divertite sola entonces

2012-01-30T22:33:00.004-02:00

Mensaje para 3284:

Cumplo con tus requisitos. Llamame. Besitos.

Algo nuevo sobre mí

2012-01-28T23:32:00.001-02:00

No te digo que me sienta el hombre más feliz del mundo, pero me compré un cubo de Rubik que funciona a las mil maravillas y estoy muy pero muy contento. Capaz no todos lo entienden, pero conseguir uno que funque bien no es algo tan fácil. La mayoría son una poronga y no hay ablande que rinda. Giran mal y es un embole. ¡Pero este no! ¡Estoy re feliz!

Ok. Mi vida es un embole.

Charla conmigo

2012-01-28T02:52:00.001-02:00

-Definitivamente, tendríamos que haber salido...

-¿A dónde? ¿Al desfile de carnaval?

-No, boludo. Ni en pedo. Pero no podemos estar despiertos a esta hora frente a la máquina. Al menos yo no puedo.

-Bueno... ¡Manejate! Yo no tengo drama.

-Sos un embole. Antes no eras así.

-¿Qué no? No soy tan social como vos. Siempre fui así.

-¿Qué dijiste?

-Andá a cagar. Cuando dejes de jugar al Play hablamos.

Verdad incómoda

2012-01-27T23:49:00.000-02:00

Si engancho Fashion Police en el zapping, me lo quedo viendo.

1001 películas que vi antes de morir

2012-01-27T16:03:00.000-02:00

0026 - Incendies

¡La puta madre! Está perfecta la peli... Un "poquito" dura, pero tá... Si uno ya vio Oldboy por ejemplo, está todo bien.

Preguntas que a veces me hago

2012-01-26T18:30:00.000-02:00

¿Qué pasa si usamos agua destilada para hacer un té de tilo? ¿Vuelve a ser tilada?

Mala pata

2012-01-26T16:36:00.001-02:00

¡¡Ayer usé Crocs durante más de 12 horas y no me gané ningún badge!!

Al descubrirlo y de caliente, las últimas 4 cuadras que me faltaban para llegar a casa las hice descalzo. ¡Y no! ¡No tenía olor a pata! Tenía los pies empapados pero no con olor, ¿¡¿ok?!?

Este diálogo entre un fan y Albert Hammond, Jr. por escrito no tiene gracia

2012-01-25T14:20:00.000-02:00

-¡Ey! ¡Yo a vos te conozco! ¡Vos sos Albert Hammond, Jr.!

-Bueno... Sí... ¿Qué tal?

-¡Qué bueno encontrarte! ¡Me encanta lo que hacés! Aprovecho que te tengo acá y te hago una preguntita que no encontré respuesta en internet... ¿Vos el mayor de tus hermanos?

-No, yo soy el Hammond del medio.

-(¡Plop!)

Carta para Liv Tyler

2012-01-24T12:21:00.000-02:00

Liv:

Vos sabés perfectamente lo que me pasa con vos. Lo "que me pasaba", mejor dicho. Sí... Perdón que sea tan directo, pero ese es el objetivo de esta carta que nunca pensé ni deseé escribir.

Me está pasando algo con otra persona. Duele, pero es así. Y mirá que le di vueltas, pero ambos sentimientos no son compatibles. Te diría lo del "no sos vos, soy yo"... Si fuera cierto...

Sinceramente, te dejaste estar. Y ahora tu lugar está siendo ocupada por otra. Perdoname. Yo tampoco hubiera querido que pasara esto, pero tá... Son cosas que pasan. No lo busqué para nada, y eso me gustaría que quedara claro.

Yo puedo tener algo de culpa en no haberlo frenado en el momento que empezó a pasar. Ok. Puede ser. No lo hice, y eso a la vez habla por sí solo. Ahora sólo me resta actuar de acuerdo a mis sentimientos actuales. Y eso es lo que estoy haciendo.

Diferentes circunstancias me llevan a que lo haga por esta vía y no cara a cara. No es lo mejor, pero es lo que hay. Tenías que saberlo.
Me quedo con un hermoso recuerdo de lo que podía haber sido...

Algún día me olvidarás y serás feliz. Lo sé. Chau.

P.D.: Sé que vas a querer saber quién es la nueva, la que ocupa tu lugar ahora. Y no me parece mal que te lo diga. Se llama Francisca. Sí. Como Francisco, pero en femenino. El apellido es Valenzuela. Si bien la conocí hace años, te juro que esto empezó hace nada. Te dejo un video para que la conozcas y tal vez me entiendas.

1001 películas que vi antes de morir

2012-01-23T16:30:00.000-02:00

0025 - The adventures of Tintin

Pah... Qué bien que está... Capaz algún fanático del cómic podrá tener sus reparos, pero como yo no lo soy, me encantó todo. ¡Spielberg es el 1 para este tipo de películas! Increíble. Pero eso sí... ¡Matemos al 3D! Todo bien, pero no.

Este chiste por escrito no tiene gracia

2012-01-23T11:30:00.000-02:00

-Señora: le pedí que venga a la escuela a hablar conmigo porque su hijo está muy disperso...

-¡Pero si él me dice que atiende en clase!

-Atiende sí... ¡el celular!

-(¡Plop!)

Divertite sola entonces

2012-01-23T01:28:00.001-02:00

-¡Tengo la colección completa de Star Trek en casa! ¿Querés venir a verla? ¿No? ¿En serio no? Bueno... ¿Sabés qué? Mejor que no, porque no la tengo. Me iba a agarrar la tal quemazón con Cuevana, así que cero stress... Igual, podías haber aceptado... ¡Qué puta que sos!

1001 películas que vi antes de morir

2012-01-21T15:49:00.000-02:00

0024 - Rango

Me gustó ver Bichos de Disney a los 18. Me gustó ver Rango a los 30.

Charla conmigo

2012-01-20T12:02:00.004-02:00

-Jajajaja. No puedo parar de reírme. Jajajaja.

-¿Qué te pasa, bobito?

-¿No viste lo que me pasó recién? Hice ALT + TAB para pasar al iTunes y clickear en Play, pero le erré de programa y me saltó el Google Talk. Jajajaja. Fue buenísimo. Jajajaja. Abrí un chat con Miguel, ¡y yo no quería chatear con Miguel! Jajajaja.

-Vos estás mal...

-Jajajaja. ¿Por? Jajajaja. ¡Fue increíble!

-Ay, ay, ay...

Algo nuevo sobre mí

2012-01-20T11:23:00.000-02:00

Me saca de quicio la gente que no le anula el ruidito a los botones del celular, cámara de fotos y demás aparatos tecnológicos.

Una revelación de aquellas

2012-01-19T15:22:00.001-02:00

Los curas le robaron el nombre a los médicos.

Diálogo bizarro que escuché sin querer

2012-01-16T11:56:00.001-02:00

-¿Aquellas playas son vírgenes, no?

-¿Cuáles?

-Aquellas donde está la gente...

Charla conmigo

2012-01-16T11:08:00.000-02:00

-Che... Ya van varias personas que me preguntan cómo hacer para enterarse que hay nuevas grageas...

-¿Me estás jodiendo?

-Te lo juro, budín.

-¿Budín?

-¡Sí! ¡Budín! Ahora entre los jóvenes se usa decir "budín", así como antes era "boludo" ponele.

-Ah, mirá... No sabía... Pero más allá de eso, no te creo que varias personas te hayan preguntado cómo enterarse que hay nuevas grageas.

-Y está bien que no me creas porque es mentira. Jeje.

-Qué pelotudo... ¿Y por qué estamos teniendo esta charla entonces?

-¡Para tener una excusa y dar a conocer nuestras vías de comunicación!

-Por Dios...

-¡No! Por facebook y twitter por ahora...

facebook.com/grageasparatodos y twitter.com/srgrageas

-Ay, ay, ay... Ok... ¿Algo más?

-No, budín.

-¿¡¿Budín?!? Ah, cierto...

Cuidado con Víctor, el literal

2012-01-13T11:30:00.000-02:00

-No hay con qué darle... Se vista como se vista, esa mina está divina.

-Bueno... A mí en verdad se me ocurre con qué darle...

-(¡Plop!)

Cuidado con Víctor, el literal

2012-01-12T12:50:00.000-02:00

-¡Che! Qué cagada... ¡Me enteré que te desvalijaron!

-No. ¡Al contrario! Se llevaron todo menos las valijas.

-(¡Plop!)

Charla conmigo

2012-01-12T12:20:00.000-02:00

-¡Pah, boludo! ¡Acabo de soñar que iba en bolas al almacén de acá a la vuelta!

-Pero si todavía no te dormiste...

-¡Pah, boludo! ¡Acabo de ir en bolas al almacén de acá a la vuelta!

Le pasa a un amigo

2012-01-11T18:35:00.001-02:00

Su novia se queja de que él no cambia el rollo de papel higiénico cuando se termina. Ok. Pero él debe soportar estoicamente, cada vez que se baña, el infame museo de frascos que hay en la ducha; porque ella es incapaz de tirar a la basura un puto shampoo, crema de enjuague o lo que carajo sea que se pone en el pelo.

Divertite sola entonces

2012-01-11T17:22:00.001-02:00

-Disculpame que te moleste. Vos capaz no sabés quién soy, pero te vengo siguiendo desde hace un tiempo y realmente te admiro. Obviamente que tu belleza es algo innegable, pero sinceramente lo que me atrae de vos es tu personalidad y tu manera de manejarte en la vida. O sea... Te veo y no puedo creer que seas madre, esposa, empresaria... ¿Sabés lo que te falta? ¡Ser amante! Si querés, yo no tengo problemas...

-¿Vos sos estúpido? ¿Qué te pasa, anormal?

-Andá... Ay, no... Amante no... ¡Mojigata! Bien que si te proponía ser puta agarrabas viaje...

Preguntas que a veces me hago

2012-01-10T11:05:00.002-02:00

¿Por qué se dice/decía "sos un plato" para hacer referencia a que alguien era cómico, ocurrente, divertido, etc.? ¿Hay algo más sin gracia que un plato? ¿Por qué no se dice "sos un tipo que se tropieza"? O si se quería seguir con objetos, "sos una maderita de jenga"... ¿Cómo? ¿A ustedes no les parece divertida una maderita de jenga? ¿En serio no se cagan de la risa cuando ven una? ¿Se ríen ustedes? ¿Son felices? ¿Nadie les dijo que son unos amargos? Claro... Ahora entiendo porque se dice "sos un plato"... ¡¡Ustedes son un plato!!

Diversión low cost

2012-01-10T10:49:00.002-02:00

Me divierte mucho decirle en voz alta a mi amigo imaginario "andá a buscar jabón Bao, abombado". Me suena que esa marca de jabón no existe más, así que por eso no me he animado a decírselo a un amigo real. En verdad, mis amigos reales me han abandonado porque todo el tiempo digo este tipo de cosas. Pero a mí me chupa un huevo, porque me cago de la risa con mis ocurrencias. ¿Y vos qué mirás? ¿Qué te pasa? ¡Andá a buscar jabón Bao, abombado!

Hubiera querido escribirlo yo antes

2012-01-10T10:35:00.001-02:00

"Paguemos algo que todavía no rompimos, para que luego no nos vengan a frenar"

Me ganó de mano Adrián Dárgelos en Tormento.

Grageas recomienda

2012-01-10T10:24:00.000-02:00

Este chiste por escrito no tiene gracia

2012-01-09T18:00:00.000-02:00

-El otro día se armó pica con los guachos del barrio...
-¿En serio? ¿Se pelearon?
-No. Jugaron a la escondida.
-(¡Plop!)

Diversión low cost

2012-01-09T16:45:00.001-02:00

Me divierte mucho decir en voz alta que Lissidini tiene Linkidini. Ahora por ejemplo lo estoy diciendo y me cago de la risa. Jaja. Soy re divertido. ¡¡Lissidini tiene Linkidini!! Jaja. Jaja. Soy un plato.

1001 películas que vi antes de morir

2012-01-09T13:00:00.000-02:00

0023 - Paul

¡Tremenda película! ¡Posta! ¡Muy pero muy pero muy recomendable! Y acá quedamos nosotros, esperando Paul 2. Ah... Detalle a la pasada... ¿Vieron que ahora la movida en las secuelas es ponerle otro nombre, pero no más el número? Raro...

Este chiste por escrito no tiene gracia. Ni aunque venga con foto...

2012-01-09T00:42:00.002-02:00

¿Y si tengo un accidente lejos de Emergencia? ¿En Salinas por ejemplo y necesito romperlo para sobrevivir?

Un blogger suelto en twitter

2012-01-09T00:38:00.000-02:00

Yo no soy demasiado twittero, pero la comodidad de tener wi-fi en los bondis y en muchos lugares más me está haciendo cambiar un poco.

Esto pasó el domingo de noche, volviendo en el 525 de COPSA. Me gustó lo que resultó de esta crónica rutera, así que la grageo.

Ah... Un saludito al gran Alexis, que me dio para adelante, me hizo más llevadero el viaje intercambiando tweets e invitó a que sus amigos twitteros me siguieran. ¡Y me siguieron!
Y otro a Flor, que iba sufriendo en otro bondi y también estábamos en contacto vía twitter.

Algo nuevo sobre mí

2012-01-08T23:55:00.000-02:00

Me molesta mucho el "te amo" que no es de pareja. Ok. Seré un viejo. ¡Qué me importa! Me chupa un huevo. ¡Es horrible!

¡A un amigo lo querés, no lo amás! Lo mismo con un hijo... ¡Amás a la madre en todo caso! Y cómo me embolan los padres que le dan piquitos a sus hijos... Dejate de joder... ¿¡¿Hay necesidad?!? En serio...

Pero pará que me voy de tema... El "te amo" es para tu pareja, carajo. ¡Hay una escala de sentimientos, mierda! Tenés el "te aprecio", el "te quiero", el "te estimo"... Yo qué sé... ¡Miles!

¡La puta madre! Me irrita. Salado. Pero ojo... Está todo bien con ustedes. No lo tomen personal si hacen eso. Con ustedes está todo bien. ¿Cómo puedo molestarme si los amo?

La primera vez que escribí esta palabra

2012-01-05T15:08:00.002-02:00

:: changüí ::

Una palabra simpaticona. Vaya que sí lo es. La habré dicho unas mil veces. Novecientas cincuenta y siete para ser más exacto. Y en 30 años nunca la había escrito. Pero finalmente eso cambió. Estaba chateando y quería poner que le había dado un rato de (...) ¡Changüí! ¡Ahí apareció! ¡Y me encantó! Me gusta más escribirla que decirla ahora. ¡Changüí! ¡Vamos todos juntos! ¡Llenemos facebook, twitter, cuadernolas y paredes con la palabra "changüi"! Pero a no abusar... Yo creo que ya me aburrí y la escribí solamente cinco veces...

Algo nuevo sobre mí

2012-01-04T15:00:00.000-02:00

La gente que tiene esos lentes de sol con bisagritas merece todo mi respeto.

1001 películas que vi antes de morir

2012-01-02T11:30:00.000-02:00

0022 - The greatest movie ever sold

Divertida. Original. Didáctica. No es una cosa que digas "¡a la mierda! ¡es la mejor película que vi en mi vida!", pero está bien.

¿Un eventual Río Quinto me caga el chiste? Capaz... Pero tá... Me emboló googlear

2011-12-30T14:18:00.000-02:00

Me da pena la gente de Río Segundo en Córdoba, Argentina... Por más que se esfuercen en perfeccionar su risa, siempre va a haber uno que ría mejor... Por ejemplo, sus vecinos de Río Cuarto.

Andá a hacer check-in en la piiiip de tu madre

2011-12-29T14:30:00.000-02:00

Alguien que no conozco me acaba de destituir como "mayor" de un lugar que no me interesaba seguir siendo "mayor", en una aplicación para celulares que hace un tiempo me aburrió y dejé de usar.

¿¡¿¡¿Por qué carajo entonces el mail que me llegó con esta notificación me despierta unos sentimientos raros de volver a usar foursquare, recuperar lo que era mío y conocer a ese ladrón para decirle que vaya a hacer sus check-ins en lugares que yo no haya pisado?!?!?

¡La puta madre, che! Así no se puede...

Este chiste por escrito no tiene gracia

2011-12-29T11:00:00.000-02:00

-¿Sabés cómo le dicen a Miguel?

-No. ¿Cómo?

-Pah... Ni idea... Por eso te preguntaba... Porque viste que es medio cabezón, pero también es flaco...

1001 películas que vi antes de morir

2011-12-28T17:00:00.000-02:00

0021 - That thing you do!

Liv Tyler... Pero tá... Más allá de que actúe ELLA, es una muy linda película. Es lo que es, pero está muy bien. Qué lindos recuerdos cuando la volví a ver. ¡Tremendo tema además! Y Liv Tyler...

Qué lindo, che

2011-12-27T13:00:00.001-02:00

Vengo de la penúltima gragea

2011-12-26T18:30:00.000-02:00

Para los que se preocuparon, les aviso que estamos todos sanos y salvos: el lavarropas, los championes y yo. No tan limpios como buscábamos, pero mejor que como estaban.

Divertite sola entonces

2011-12-26T18:00:00.000-02:00

Me acerqué a ella y le dije con cierto tono seductor "si querés te enseño inglés, para que sepas una nueva lengua".

¿¡¿Se entiende?!? ¡Sepas de saber! Pero no el de la rama del conocimiento... No no. ¡El de las papilas gustativas! ¿Se entiende? ¡Era genial! Estuve como dos horas para armar el encare perfectamente.

Bueno... Ella no se conmovió en lo más mínimo y me dedicó su peor cara de desprecio. No hacia mis palabras... Para nada. ¡Hacia mi persona! Me sentí tan humillado que como método de defensa me vino la niñez. Sí. Vaya a saber uno por qué. Y tá. Le saqué la lengua, acompañando el gesto de un "mmmmmmmmm" burlón.

Me pareció ver que ella comenzó a entender lo que se estaba perdiendo, pero para hacerla desear, la guardé rápidamente y le dije "bitch".

Preguntas que a veces me hago

2011-12-26T16:35:00.002-02:00

¿Está todo bien con poner championes en el lavarropas? ¿Es normal que haga tanto ruido o debo preocuparme?

¡¡¡Feliz Navidad!!!

2011-12-25T05:06:00.002-02:00

Tá. Era eso. Ojalá que hayan pasado lindo en familia, con seres queridos o con adorables desconocidos. ¡¡Y que Papá Noel se haya portado bien con ustedes!! ¡¡Pará!! ¿¡¿Quién evalúa el comportamiento del tipo que supuestamente analiza cómo nos portamos nosotros durante el año para traernos o no lo que le escribimos en la cartita? ¿Dios? Mmmm... Me deja dudas... Bueno... Como sea: ¡¡¡felices fiestas para todos!!!

Diálogo bizarro que escuché sin querer

2011-12-24T21:57:00.000-02:00

-No sé en qué sorongo andará... ¡Para mí que es puto y no se anima a decirlo todavía! ¿Cómo me va a decir que cuánto más conoce a las mujeres, más entiende a los gays?

-Jeje. No es pa´ tanto. ¿Y vos qué le respondiste?

-Nada... Le hablé del Barça...

1001 películas que vi antes de morir

2011-12-23T22:30:00.000-02:00

0020 - Inception

¡Pah! ¡Qué buena peli! La vi en el cine en su momento y la enganché en el cable un par de veces, y siempre me quedé viéndola. ¡Me encanta! Intuyo que cuando termine de entenderla completamente me va a fascinar.

Grageas recomienda

2011-12-23T15:21:00.000-02:00

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

2011-12-22T16:00:00.000-02:00

Estar en una guitarreada y que el músico luego de decir "ahora voy a tocar una que me guste a mí" se pare y toque a una mina. Pero no en broma. Que la toque en serio. Un pecho por ejemplo. Y no vale que sea la novia. Ni la hermana. Yo qué sé. Capaz que de chiquitos fueron educados así... No todos fuimos a la misma escuela...

1001 películas que vi antes de morir

2011-12-21T21:30:00.002-02:00

0019 - The green hornet

No soy para nada fanático de los cómics, pero me animo a decir que esta película es una falta de respeto al género. Todavía no termino de asimilar que fue dirigida por Michel Gondry...

Preguntas que a veces me hago

2011-12-21T16:18:00.002-02:00

¿Por qué se le dice "gente de color" si el negro es la ausencia de color?

Algo nuevo sobre mí

2011-12-20T16:58:00.000-02:00

Me estoy convirtiendo en ese tipo de personas que al despedirse en un chat o vía mail pone "besotes".

Esto es Peñarol

2011-12-20T15:23:00.001-02:00

Todos los días paso por el mismo kiosco de diarios y revistas. Ayer, con motivo de que El País venía con el DVD Manyas, hablé por primera vez en mi vida con el kiosquero. Hoy, al pasar nuevamente por ahí, algo dentro mío me obligó a saludarlo por primera vez, sólo porque ayer hablé con él.

Pero no lo saludé. No quiero estar obligado a tener que saludarlo todos los días... Pero lo más importante: ayer me dejó entrever que era bolso y que le embolaba que el kiosco se le llenara de manyas.

Grageas recomienda

2011-12-20T13:59:00.000-02:00

Espero haber acertado el talle

2011-12-19T15:14:00.004-02:00

Qué embole la gente a la que no se le puede regalar algo relacionado con la música para su cumpleaños, Navidad, amigo invisible u otro.

Algo nuevo sobre mí

2011-12-19T11:42:00.000-02:00

Ayer, luego de unos diez años, volví a tener un reloj de pulsera.

Hoy, luego de unos diez años, volví a bañarme con un reloj de pulsera.

Hoy, luego de unos veinticinco años, me sentí un niño nuevamente maravillándome con las prestaciones de mi water resistant.

¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?

2011-12-16T12:49:00.000-02:00

¿No estaría buenísimo que todas las marcas decidieran un día no pautar en televisión? ¡Un día libre de reclámenes! Solamente para ver qué onda... ¿No estaría buenísimo? Denle... ¡Cópense!

Si no, estaría re divertido que le hicieran el vacío a un canal. Al 4 ponele. ¡Ninguna marca pauta en el 4! Pero para siempre. ¡Buenísimo!

¿Lo hablan con sus centrales de medios y me avisan? Impecable.

La vigencia de un clásico

2011-12-15T15:31:00.003-02:00

Una niña de 14 meses me hizo osooooo dos veces con su mamadera. Me la daba y abría la boca, para luego cagarse de la risa cuando yo quedaba como un pelotudo. Así dos veces. O tres capaz... ¡Pero al cuarto intento ya cacé cómo venía la mano!
Divina Christine... Por lo visto, burlarse de Luigi ya viene en el ADN de las nuevas generaciones. Bueno... A lo largo de mi vida he trabajado para ello, así que lejos estoy de quejarme...

Gran razonamiento de Ramiro (grageador invitado)

2011-12-13T12:35:00.000-02:00

Los envases de productos que dicen NUEVO se deberían borrar automáticamente de forma programada. Esto tiene como cuatro años y sigue diciendo nuevo...

Tres chistes y un café

2011-12-13T12:20:00.001-02:00

-¿Querés un cortado?

-Dale. Buenísimo. Vamos.

-¡Uh, pará! ¿Qué hora es? Yo quedé de encontrarme con otra persona... Disculpá... ¡Nos vemos!

-¿Querés un cortado?

-Pah... Gracias por la invitación, pero no.

-¿¡¿Ves?!? ¿¡¿Ves?!? ¿¡¿Ves por qué me hago lo que me hago?!? ¿¡¿Ves que no vale la pena vivir?!?

-¿Querés un cortado?

-No, gracias.

-¡Mierda! Al pedo me circuncidé.

Este chiste entre dentistas por escrito no tiene gracia

2011-12-12T12:49:00.000-02:00

-¿Cómo te fue en tu primer día de laburo?

-Bizarro... ¡Vi sarro!

¿Capo o pelotudo?

2011-12-09T19:00:00.001-02:00

Anoche en una fiesta un flaco le dijo a una amiga mía "ahora no, pero en un rato te caigo". El rato pasó y nunca vino finalmente, pero ese no es el punto.

¿¡¿¡¿Ahora no, pero en un rato te caigo?!?!? ¡Hijo de puta! ¿O genio? ¿De qué cabecita sale decirle eso? ¿Es un tema de alcohol exclusivamente? ¿Este tipo de encare es lo que se usa ahora acaso? ¿Su madre no le permite levantar mujeres hasta después de las 3 AM? Vamos a un corte y seguimos con este apasionante tema.

Lo sé... No estoy encarando con las grageas últimamente...

2011-12-08T15:53:00.001-02:00

-¿Te gusta la rubia aquella?

-Mmmm. No. Yo prefiero las negritas.

Este chiste por escrito no tiene gracia

2011-12-07T12:55:00.001-02:00

-¿Conocés a José Cuervo?

-¿José Cuervo? Pah... No me suena...

-Qué raro, porque él te re saca.

Este diálogo entre Lennon y McCartney por escrito no tiene gracia

2011-12-06T15:25:00.001-02:00

-Che... Estoy cansado... ¿Me puedo sentar en algún lado?

-Sí, John.

Vengo del twitter de otro

2011-12-06T11:48:00.001-02:00

Los que generalizan, son todos una manga de hijos de puta.

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

2011-12-05T13:19:00.001-02:00

Recibir una invitación a una boda entre un obrero y una señorita a la que conquistó mientras trabajaba.

Cuidado con Sergio, el soberbio

2011-12-01T10:30:00.000-02:00

-Che... Más que 3G, tu celular es 3JUA...

Este chiste por escrito y censurado no tiene gracia

2011-11-30T16:09:00.001-02:00

-¿Viste el tatuaje de henna que me hice?

-¿De los que se borran solos?

-No. De la que chupaba [piiiiiiii].